<2016. 12. 2. 퇴계학부산연구원 시민문화강좌 34>

퇴계의 대인관계 교육

권 봉 숙

(대동대 간호학부 교수)

1. 대인관계의 개념

1) 대인관계의 의미

대인관계(對人關係)는 다른 사람과 서로 관련을 맺으며 상호작용하는 과정이다. 그 과정은 사람과 사람이 서로 관계를 맺는 일로 상호의존적인 뜻을 포함하고 있으며, 두 사람 혹은 그 이상의 사람사이에서 상호작용이 일어나는 것을 전제로 한다. 현대사회에서 경험하는 대인관계는 과거의 수직적인 관계보다는 수평적인 네트워크 체제가 일반화 되어 다양성이 넓게 확산되면서 전과 다른 여러 가지 어려움을 만들어 내고 있다. 오늘날 지식정보화 사회에서 대인관계 능력은 개인적으로 중요한 평가 요소로 등장하고 있다. 따라서 대인관계 능력을 향상시키는 방법은 새롭게 교육의 중요한 요소가 되고 있다.

2) 대인관계의 핵심 가치

사람은 사람을 대상으로 배우고 가르치면서 사람과의 관계를 통해 성장하고 발달한다. 각 사람은 독특한 자신만의 이성과 감성적 특징을 갖고 있다. 현대사회는 ‘지식정보화사회’로 대표되며 지식에 기반을 둔 정보의 교류가 중심이 된다. 현대사회는 지식을 기반으로 거대한 조직을 형성하는 조직사회, 개인의 능력을 중시하면서 과도한 경쟁을 불러일으키는 경쟁사회, 서로 다른 가치관을 주장하는 다원화사회, 그리고 전자통신기술 발달과 관련된 가상사회 등으로 열거하여 설명할 수 있다. 지식에 기반을 둔 인간관계는 정확하고 명료하기는 하나 친밀감이나 온기가 결여되어 기계적이고 사무적이면서 냉담해지기 쉽다. 감성적인 따뜻함이 결여되면 의도하지 않은 인격적 상처를 남길 수 있다. 이러한 사회적 영향으로 현대인의 인간관계는 감성적이고 인격적인 부분들이 결여되고 있다. 대인관계 형성은 인터넷을 이용한 컴퓨터나 스마트폰(smartphone), SNS(social network service) 등의 매개체 이용이 보편화 되어있다. 편리한 매체는 새롭고 신속한 소통방법을 제공해 주지만 신속한 만큼 그릇된 정보나 신뢰성 없는 내용들이 난무한다. 윤리성과 도덕성이 결여된 정보나 지식들이 급속히 전파될 수 있다. 그 결과 수정이나 교정이 불가능하게 되어 개인이나 집단이 피해를 입는 사례도 적지 않다. 지금은 개인 사이에 온정과 믿음이 약화되고, 사회적으로 개인정보보호가 법으로 시행될 지경에 이르렀다.

대인관계의 핵심가치는 신뢰와 친절이다. 사람과 사람사이의 만남은 이성적인 신뢰를 바탕으로 감성적인 신선함과 기쁨을 만들어야 하지만 현실적으로 화합이나 충돌을 일으키는 경우가 적지 않다. 대인관계에서 오는 화합은 긍정적인 시너지 효과를 일으킨다. 하지만 불가피하게 형성되는 충돌이나 갈등형성은 현실적 문제로 어려움과 거리감을 만들고 있다. 변화하는 사회에서 신뢰와 친절을 회복하기 위해 지속적인 연구가 요구된다.

2. 자아개념과 대인관계 유형

1) 자아개념

‘자아’ 라는 것은 자기 자신의 의식이나 관념이다. 개인의 자아개념이란 자신에 대한 견해이다. 개인의 자아개념은 지속적으로 유지되면서 각 개인이 지니고 있는 자신에 대한 이미지로 주변의 사건들을 평가하는 판단의 기준이 된다. 실존 분석학자 롤로 메이(Rollo May;1909〜1994)는 자아에 대해 정의하기를 “자아란 소위 개인내의 ‘다른 측면’이라고 불리는 여러 역할을 자각하고 실천해 나가는 핵심체” 라고 말하였다. 과학적인 관점에서 자아개념은 발달하는 것으로 출생 때부터 지니고 태어나지는 않는 것으로 여겨진다. 자아개념은 획득되는 것이다. 자아개념을 획득하기 위해서는 ‘자아발견’에 대한 스스로의 탐구가 병행되어야 하지만, 자아발견은 인류의 오랜 숙제이면서 어느 누구도 ‘어떤 실체나 고정된 관념으로 이것이 자아발견’ 이라고 내세우기는 쉽지 않다. 여러 사람이 제시한 자아개념에 대한 의견도 모든 사람이 쉽게 수긍할 수 없는 과제 중의 한 가지에 속한다.

자아개념은 대인관계에 영향을 미치는 가장 중요한 요소에 해당된다. 공통적으로 자아개념이 가지는 몇 가지 중요한 점들은 다음 네 가지로 열거할 수 있다. 첫째 자아개념은 획득되는 것이다. 둘째 주변에 영향력 있는 타인들이 자아개념의 발달에 영향을 미친다. 셋째 자아개념은 외부로 확장되는 경향이 있다. 마지막으로 네 번째는 누구나 자아개념을 확고히 하고자 하는 경향이 있다.

그러므로 자아개념을 어떤 고정된 실체가 아니라 주변과 관계를 맺고, 관계의 범위를 확장시켜 나가면서 더 발전하는 방향으로 변해가는 상태임을 알 수 있다.

2) 자아발견

스스로가 자아를 안다는 것은 무엇을 의미하는가? 진정한 자신의 모습을 발견하고 타인에게 보여주면서 경험을 함께 나누는 것은 누구라도 망설이게 된다. 한 개인이 자신이나 타인에 대해 진정으로 모른다면 어떻게 진실한 대인관계가 성립될 수 있겠는가에 대한 의문에 고정된 답을 내 놓기는 쉽지 않다.

「조해리의 창」은 Joseph Luft 와 Harry Ingham (Joe와 Harry를 붙여서 ‘Johari’ 라는 이름을 만들었음) 두 심리학자에 의해 독창적으로 개발된 개념으로 자아개방과 피드백이라는 개념을 명료하게 해 주는 것으로 널리 알려져 있다. 「조해리의 창」은 우리의 마음이 네 영역으로 구분되는데 있다는 점을 보여준다. 첫 부분은 ‘열린 영역’으로 각 사람의 마음속에는 나도 알고 남도 아는 영역이 있다는 것이고, 두 번째 ‘보지 못하는 영역’은 나는 모르지만 남이 알고 있는 영역, 세 번째로 ‘숨겨진 영역인데 이는 나는 알지만 타인은 알지 못하는 영역이다. 마지막으로 네 번째 영역은 ’알려지지 않은 영역‘으로 나와 타인 모두 알지 못하는 영역이 존재한다는 것이다.

대인관계를 처음 맺을 때는 ‘열린 영역’이 매우 좁게 나타난다. 대인관계가 지속되면서 신뢰수준이 증가하면 자아개방이 되고, 타인과 대인관계를 통해 피드백을 주고받으면서 자아를 점점 더 잘 아는 방향으로 나아가게 된다. 그러면서 자기를 점점 더 잘 알게 되면 타인과 더 바람직한 대인관계를 맺을 수 있다.

2) 대인관계 유형

대인관계는 타인과 상호작용하는 과정이다. 대인관계에는 다양한 상호작용들이 존재하지만 크게 분류하면 네 가지 유형으로 대표된다. 대인관계 연구에 따르면 네 가지 유형으로 대별해 볼 수 있다.

1. 나는 만족스럽지 못하다 - 너는 만족스럽다 (I'm Not OK - You're OK)

2. 나는 만족스럽지 못하다 - 너도 만족스럽지 못하다 (I'm Not OK - You're Not OK)

3. 나는 만족스럽다 - 너는 만족스럽지 못하다 (I'm OK - You're Not OK)

4. 나는 만족스럽다 - 너도 만족스럽다 (I'm Not OK - You're Not OK)

해리스(Russ Harris, 정신과학자)는 인간발달 과정중에 일어나는 대인관계와 관련시켜 첫 번째, “나는 만족스럽지 못하다 - 너는 만족스럽다”는 상태는 아동기의 보편적인 상황으로 반드시 타인의 도움을 받아야 생존할 수 있는 상황이면서, 유아기 상황에서는 필연적임을 설명하였다.

두 번째, “나는 만족스럽지 못하다 - 너도 만족스럽지 못하다”는 생각을 가진 사람은 타인에게 의존하려는 욕구가 강하고 타인으로부터 칭찬과 인정을 받고자 하는 경향이 있다. 이렇게 만족하지 못한 사람들은 막연하게 늘 불안감을 느끼고 있으면서 기본적으로 우울한 경향이 있으면서, 자주 소외감을 느끼고 자기비하를 느끼면서 타인과 거리를 두고 지내려는 경향이 강하다.

세 번째, “나는 만족스럽다 - 너는 만족스럽지 못하다”는 생각은 아동의 경우 부모로부터 학대 받은 경험에서 형성될 수 있고, 성장하면서 곤란한 일이 발생하면 자주 ‘남의 잘못’ 이나 ‘남의 탓’으로 돌리는 경향이 있다. 이런 관계 유형은 타인과 늘 거리를 두면서 타인을 심하게 불신하면서 경계를 둔다. 결국에는 관계를 단절하는 경향으로 나아가게 된다.

네 번째, “나는 만족스럽다 - 너도 만족스럽다”는 경우는 앞의 세 가지 경우와는 질적으로 다른 경우이다. 앞의 세 가지 방식은 무의식적으로 생의 초기에 형성될 수 있지만, 이 번 경우는 사람에 대한 신뢰를 바탕으로 ‘나와 너의 만족감’이 형성되는 것이다. 이런 사람은 타인을 자신과 같이 개성이 있고 가치 있는 사람으로 수용하면서 대인관계를 맺을 때도 게임이 아닌 진정한 관계를 맺기 위해 노력할 수 있다.

이상의 네 가지 대인관계 유형을 살펴보면 개인이 스스로를 믿으면서 타인과 관계하는 것이 중요함을 알 수 있다. 바람직한 대인관계는 어떠한 대인관계 유형에서나 스스로가 가치 있는 사람이라는 사실을 수용하면서 ‘있는 그대로의 자신과 자신의 능력’을 믿고 타인과 우호적인 관계를 형성해 나가는 것이다. 행복하고 질적으로 가치 있는 삶을 영위하기 위해서는 상호간의 만족감을 이해하고 인정하는 대인관계를 만들어 가기위해 노력하는 것이 중요하다. 대인관계 능력을 향상시키기 위한 노력은 긍정적이고 발전적으로 살려는 현대인의 삶에 필수적으로 병행되어야 하는 필수 과제이다.

3. 대인관계 능력 유형

현대사회는 다양화를 특징으로 하는 지식정보화 사회이다. 타인과 관계유지를 맺으며 다른 사람과 상호작용하면서 살아야 생존이 가능한 사회구조로 되어 있다. 오늘날 대인관계는 개인적으로 좋고 싫음의 한계를 떠나서 생존과 직결된 개개인의 필수 능력으로 여겨지고 있다. 대인관계 능력 유형으로 팀웍 능력, 리더십 능력, 갈등관리 능력, 협상능력 그리고 친절능력에 대해 알아보고자 한다.

1) 팀웍 능력

사람은 다른 사람과의 만남을 통해 성장과 발전을 거듭한다. 사람은 각기 다른 생각과 말과 행동을 가질 수 있고, 그 특성을 바탕으로 타인과 상호작용한다. 팀이란 어떤 일에 종사하거나 관여하는 한 동아리의 구성원들을 말한다. 사람이 어떤 집단에서 서로 협력을 통해 원하는 성과를 이루기 위해 팀을 구성해서 작업해 나가는 것은 현대사회에서 중요한 의미를 지닌다. 팀웍 능력이란 팀에 조직된 모든 구성원들이 주인의식을 가지고 생각하며 의사결정에 참여할 수 있는 능력을 갖추는 것을 말한다. 공동체에서 팀웍 능력은 인내력과 협조력이 반드시 포함되어야 한다.

2) 리더십 능력

리더십이란 ‘지도력’으로 순화되어 사용되기도 하는데, 민주사회에서 팔로워십에 상대되는 개념이다. 대인관계에서 리더와 구성원인 팔로워는 언제나 상호작용하면서 공존하며, 리더십이란 집단 내에서 구성원들과 더불어 지도력을 발휘하는 의미를 지니고 있다. 민주사회에서 리더는 일정하게 정해진 사람이라기보다 구성원 중에서 준비된 자라면 누구나 될 수 있으며 좋은 팔로워가 언제든지 좋은 리더로 변할 가능성이 높다.

리더십 능력이란 리더가 될 사람이 갖추어야 될 능력으로 변화에 대처해 갈 수 있는 힘을 말한다. 리더십 능력은 미래지향적인 사고로 구성원들의 복리와 안전을 위해 무엇을 해야 할 것인가를 탐구하여 실행에 옮길 수 있는 능력이다.

3) 갈등관리 능력

갈등이란 ‘개인이나 집단 사이에 목표나 이해관계가 달라 서로 적대시 하거나 충돌하는 상태’를 말한다. 갈등은 개인의 내부에서 시작되는 경우도 있지만 일반적으로 대인관계를 통해 나타나는 빈도가 월등히 높다. 갈등은 개인이나 집단이 발전하기 위해서 관리가 필요하고, 지속적인 관리를 통해 능력이 증진되게 할 수 있다.

갈등관리 능력이란 갈등의 원인을 파악하고, 갈등의 영향을 받는 집단의 구성원들과 함께 문제를 해결해 나가는 능력을 말한다. 갈등은 대부분의 경우 개개인의 의견 불일치에서부터 시작된다. 의견불일치는 사소한 부분에서 시작되어 심각한 상황으로 나아갈 수 있다. 그래서 갈등은 의견불일치, 대결국면, 격화국면, 진정국면이 지난 후에 해소국면을 맞게 됨을 이해해야 한다. 갈등이 발생할 경우 당시의 상황이 어떤 국면인지 알고 그에 상응하는 해결방안을 모색할 수 있는 힘이 필요하다.

4) 협상능력

협상(negotiation)이란 ‘어떤 목적에 부합되는 결정을 하기 위해서 여러 사람이 의논하는 것’을 의미하는 의사결정 과정이다. 협상이 필요할 때는 다양한 차원으로 나누어 대별해 볼 수 있다. 갈등 당사자들이 대화를 통해 상호작용하도록 돕는 의사소통 차원의 협상, 이해 당사자들 간의 욕구를 충족시키기 위한 갈등해결 차원에서 이루어지는 협상, 상대로부터 얻고자 하는 호의를 얻기 위한 것에 대한 지식정보차원의 협상 그리고 참여자들의 공동 의사결정을 필요로 하는 교섭차원의 협상 등이 있다.

5) 친절능력

친절이란 어떤 일이나 상황에서도 대하는 태도가 매우 정답고 고분한 태도를 말한다. 친절은 사회문화적인 환경이나 시대적인 변천에 따라 외형적인 형태는 각기 다른 모습들로 나타나지만 마음을 드러내는 태도라는 점은 시공을 초월하여 변함이 없다. 친절한 태도는 현대사회에서 가장 절실히 필요한 행동이지만 현대사회에 가장 결여된 인간행동으로도 지적되고 있다. 친절능력은 개인이나 집단이 가진 잠재능력이기도 하다. 그러므로 친절교육은 국가적인 차원에서도 반드시 교육을 통해 배양되어야 하는 대인관계 능력이다.

4. 퇴계의 가르침과 대인관계 향상방법

1) 퇴계의 대인관계 사례

사례는 실질적으로 문제의 이해와 해결점을 쉽게 파악할 수 있도록 해주는 학습 방법 중 한 가지에 속한다. 사람의 마음은 마음이라는 한 가지 이름으로 동일하지만, 사람의 생각은 그 가지가 끝이 보이지 않을 정도로 다양하게 다 다르다.  과거에 일어났던 일이지만 퇴계의 대인관계(交際) 실 예를 통해 오늘날 당면하는 대인관계를 탐구해 보는 것은 온고지신(溫故知新)에 해당될 것으로 여겨진다. 오늘날 대인관계에서 요구되는 팀웍 능력, 갈등관리 능력 그리고 협상능력을 퇴계의 사례로 토의하며 배우는 기회로 삼고자 한다.

[사례1] 선생은 사람을 대하는 것이 매우 관대하여 큰 잘못이 없는 자는 끊어버리지 않고 모두 용납하여 가르치며 스스로 고쳐서 새로운 사람이 되기를 바랐다. -김성일(金誠一 )

[사례2] 손님을 맞아 식사를 할 때에는 반드시 유무(有無)간에 집안 형편에 따라 하였다. 아무리 귀한 손님이 찾아와도 역시 성찬(盛饌)을 차리지 않았으며, 아무리 지체가 낮고 어린 자라도 역시 소홀히 대접하지 않았다. -김성일(金誠一 )

[사례3] 손님이 오면 항상 주식(酒食)을 차렸는데, 반드시 미리 집사람에게 알려서 준비하도록 했으며 손님을 대해서 말 한 적이 없었다. -김성일(金誠一)

[사례4] 문하의 제자들을 대하기를 마치 붕우(朋友)를 대하듯 했으며, 비록 젊은이라도 이름을 버리고 ‘너’라고 호칭하지 않았다. 맞이하고 보낼 때는, 잘 주선하고 예절을 차려서 공경함을 다하였으며 자리에 좌정(坐定)하면 반드시 먼저 부형의 안부를 물었다. 김성일(金誠一)

[사례5] 덕홍이 묻기를,

“누가 말하기를 예법에 집안 어른이 자기를 시켜 나가서 손님을 맞이하게 한다면, 자기가 맞이하러 나가서 손님에게 절을 하지 않고 손님이 들어와서 자리를 잡고 앉은 다음에 절을 하는 것이라고 했는데, 옳습니까?”

하니, 선생이 말씀하시기를,

“그렇지 않다. 자기가 어른을 대신하여 맞이하면서 절을 하지 않는 것은 의리상 온당하지 않다. 만약 어른이 직접 나가서 맞이할 경우, 자기는 잠시 피해서 절을 하지 않는다면, 이것은 가한 일이다.”

하였다. -이덕홍(李德弘)

[사례6] 선생은 사람을 대할 때, 희로(喜怒)의 기색을 나타내지 않았다.

영천(榮川)의 군수 이명(李銘)이 본래 패만(悖慢)했는데, 일찍이 찾아와 뵌 일이 있었다. 그런데 거만하고 무례하여 함부로 떠들어댔으며, 병풍 등을 가리키면서 글이나 글씨를 평하고 논하였으나 선생은 말하는 대로 따라서 답하였다. 모시고 앉았던 자들이 모두 불쾌한 내색을 했으나 선생은 거의 얼굴에 미를 나타내지 않았다. -김성일(金誠一 )

[사례7] 녹사(錄事) 양성의(梁成義)란 자가 본현(本縣)의 현감이 되었을 때, 사인(士人)들이 모두 그 사람됨을 천히 여겼으나 선생은 백성과 주수(主倅: 자기가 살고 있는 고을의 수령)로서의 예를 다하였으며 오랠수록 더욱 공경하였다. 그러나 성의(成義)는 도리어 자기가 이곳의 주인이라는 지위를 자세하여 언젠가 이곳 발담(漁梁)을 찾아와서는 심부름꾼을 보내어 청했는데 말투가 매우 거만하였다.

선생은 병을 이유로 사양하고 자제를 시켜 가보게 했다.

듣는 사람들이 모두 괴이쩍게 여기고 분개하였으나 선생은 끝내 그 잘못임을 말하지 않았다. -김성일(金誠一 )

[사례8] 감사 강사상(監司姜士尙)이 도산으로 선생을 방문하였다가 돌아간 뒤에 명일(明一) 등이 들어와 뵈오니, 주수(主倅: 자기가 살고 있는 고을의 수령)가 자리에 있었다. 술상을 마련하여 술이 반쯤 되었을 때 드디어 선생이 말씀하시기를,

“오랫동안 이런 맞이하고 보내는 일을 사절하려고 했으나 할 수가 없었다.” 하면서, 인하여 시 일절(一節)을 보여주는데 그 시에,

조촐하게 그윽히 사는데 경영할 일이 무엇이던가     寒事幽居有底營

꽃 심고 대나무 가꿔 여윈 몸을 가린다네            藏花護竹衛羸形

찾아온 손님께 은근히 말하노니                     慇懃寄語相尋客

오는 겨울 삼동에는 맞고 보내는 일 없었으면,       欲向三冬斷送迎

하였다. 그러면서,

“이것은 내가 마음을 읊은 작품인데, 남들이 나를 박정하다고 할까봐서 감히 남에게 보이지 못하다가 이제 비로소 내어 보이는 것이다. 박정한 것이 아니라 부득이 하여 토로한 진정(眞情)이다.”

하였다. -김성일(金誠一)

[사례9] 덕홍이 묻기를.

“공자(孔子)가 말하기를, ‘자기만 못한 자는 벗을 삼지 말라’고 하였습니다. 그렇다면 자기만 못한 자는 일체 더불어 사귀지 말아야 합니까?”

하니 말씀하기를,

“보통 사람들의 마음이 자기보다 못한 자를 사귀기를 좋아하고, 자기보다 나은 자를 사귀기를 좋아하지 않는다. 그래서 성인(聖人)께서 이런 말씀을 한 것이지, 일체 더불어 사귀지 말라고 한 것이 아니다. 만일 일체 선인(善人)만 골라서 사귀려 한다면, 이 또한 치우친 행위이다.

하므로,

“나쁜 사람과 함께 하다가 차츰 그 속에 빠져들면 어떻게 합니까?”

하자,

“좋은 점은 따르고 나쁜 점은 고칠 일이다. 선과 악이 모두 나의 스승이다. 만약 차츰 그 악 속으로 빠져든다면, 그것을 어떻게 배우는 행위라고 할 수 있겠느냐?”

하였다. -이덕홍(李德弘)

[사례10] 일찍이 말씀하기를,

“사대부(士大夫)가 서로 교제할 때에, 한 번 찾아가면 한 번 찾아오는 것은 예의로서 당연한 것이다. 그러나 징사(徵事; 학문과 덕행이 높아서 임금이 불러도 나아가 벼슬하지 않는 사람)와 같은 사람들은 그런 예(禮)를 행할 수 없다. 중국의 오여필(吳與弼; 명나라 때 정주학자)이 처사(處士)로서 불리어 서울에 가 있었는데, 사대부들이 찾아오면 빠짐없이 찾아가 답례하였다. 그런데 하의려(賀醫閭; 명나라 때 사람으로 처음에 벼슬하다가 나중에 학문에 전렴)가 깊이 이를 비난했던 것이다.”-우성전(禹性傳)

[사례11] 벗이 죽으면 아무리 멀더라도 반드시 자제를 보냈으며 제문(祭文)을 주어서 치제(致祭)하였다. -김성일(金誠一)

[사례12] 덕홍이 묻기를,

“손님이 찾아온다면 노소와 귀천을 막론하고 모두 공경해야 합니까?”

하니, 말씀하기를,

“물론 공경해야 한다. 그러나 대하는 데는 도리가 있다. 주자(朱子)가 오만함에 대하여 논하여 말하기를 ‘오만함이 흉덕(凶德)이 되는 이유는 바로 먼저 이런 오만한 마음이 있어서 대접할 상대를 고려하지도 않고 어느 경우이든 항상 오만한 점이다.

만약 상대방이 오만한 대접을 받을 만한 사람이어서 오만하게 대한다면, 이것은 인간의 보편적인 정리(情理)상 있을 수 있는 것이어서 사리상 당연한 것이다‘

이제 어떤 사람이 있다고 하자. 그와의 친함이나 사귐이 사랑할 만큼 오래 되지도 못하고, 그의 지위나 덕망이 두려워하고 존경할 만큼 되지도 못하며, 그 곤궁함이 불쌍히 여길 만 하지도 못하고, 그의 나쁜 점이 천하게 여길 만 하지도 못하며, 그의 말은 취하거나 버릴 만한 것이 못되고 그의 행실은 시비할 만 한 거리도 되지 못한다면, 사람들은 그를 범연히 보아서 지나가는 사람으로 여기고 마는 것이다.

이를 미루어 살펴본다면 사람을 대하는 도리는 각기 본인 자신에게 달린 일이다. 그런데 어찌 노소와 귀천을 가리지 않고 일체를 모두 공경할 수 있겠는가?

다만 미리부터 무시하는 마음을 가지는 것은 역시 옳지 않은 것이다. 황효공(黃孝恭; 벼슬은 사간, 영주에 은퇴하여 학문을 닦고 후진을 기름. 퇴계와 교유)이 아무리 미천하고 어린 사람이라도 반드시 대문 밖에 나가서 맞고 보낸 것은 아마도 지나친 것 같다.“ -이덕홍(李德弘)

2) 퇴계의 가르침

퇴계의 대인관계 교육방법은 친절한 말과 행동으로 실행되어졌음을 제자들의 증언으로 알 수 있다. 사례별로 보면 사례1.에서 대인관계는 관대함으로 면면히 이어가야 하는 가르침이 있다. 사례2. 와 사례3.에서는 사람을 대할 때 소흘히 하지 않으면서, 미리 준비하도록 팀 구성원에게 협조를 구하는 태도를 배운다. 사례4.에서는 ‘아랫사람은 따뜻한 보살핌으로, 동년배와는 믿음으로’ 대인관계 해 나갈 수 있도록 가르쳤다. 사례5.는 인사예절에 대한 것이다. 인사예절은 사회문화관습에 따라 다르지만 변화에 따라 다름을 이해하고 근본적인 이치는 의리를 지킴에 있음을 말한 것으로 생각된다. 사례6.은 상대에 대한 연민의 마음이 표정관리로 이어질 수 있음을 몸소 보여주심으로 가르침을 전한 사례이다. 사례7.은 부쟁(不諍)의 덕으로 다투지 않음이다. 사례8.은 부득이한 일에 나서지는 않지만, 피하지도 않는 심정을 토로한 진정(眞情)을 엿볼 수 있다. 사례9.는 인(仁)의 실천이다. 사례10.은 불필요한 행동은 비난받아 마땅함을 과거에 일어난 예문을 들어 교육하였다. 사례11.은 대인관계의 따뜻함은 생을 마감할 때까지 지킬 수 있음을 실천한 사례이다. 마지막으로 사례12.는 어떤 일이나 경우에도 차고 넘치는 것을 절제하지 못하면 주변을 어지럽게 할 수 있음을 경고하는 가르침이다.

이상에서 가르침의 요체는 구체적으로 친절함과 관대함, 생활의 꾸밈없음과 검소함, 남의 허물을 말하지 않음, 싫은 일에도 내식을 하지 않는 깊은 배려심 등의 가르침으로 배울 수 있다. 퇴계의 대인관계는 위의 12가지 사례를 통해 살펴본 결과 다음 세 가지 태도로 정리해 볼 수 있다. 첫째, 일체공경 둘째, 다투지 않음 셋째, 나서지 않음이다.