가정문화의 변화와 대응

鄭 尙 圤(동아대 명예교수)

Ⅰ. 서언

생활문화적인 측면에서는 조선조시대 후기를 전통사회의 모델로 삼고 말한다. 시대의 최고 이념은 유교였고, 사회를 움직이는 기본질서도 유교규범이었다. 그러나 사회의 기층민(基層民)의 내면적 삶의 원리는 민속문화였다. 우리 전통사회에 유교와 민속은 때로는 대립적으로, 때로는 상호보완적으로 관계를 유지하면서 생활문화를 형성해왔다.

유교는 인문적 합리주의라고 할 수 있다. 유교는 우리의 원시적 사고, 민간신앙적 의식구조를 극복하고 보다 현실적인 사고를 하고 사회를 조직화하였다. 유교의 도덕주의적 교육은 치세의 정도(正道)뿐만 아니라 백성의 도리도 가르쳤다.

그러나 이런 표면적, 상층적 원리만으로 삶의 문제를 모두 해명할 수 없다. 민속은 우리가 자연과 사회에 대응하여 살아가는 방식이고, 지혜다. 그러므로 여기서는 주로 우리 민속학적 입장에서 우리 가정의 변화와 이에 따른 대응방법을 모색해 보고자 한다.

여기서 논의하는 문제와 내용은 특별한 것이 아니다. 여러분이 모두 겪고 것이다. 너무 많이 변해서 외면하거나 자포자기하기 쉽다. 한번쯤 따져 보고 그 대응책을 고심해 보는 것이 좋을 것이다.

Ⅱ. 전통사회에서 주부의 역할과 권한

우리 전통사회 가부장제에서 아내의 위상과 권한이 형편없었다는 편견을 가지고 있는데, 과연 그 실상을 어떠하였는가 알아보겠다.

첫째, 본처의 지위는 절대적으로 보장되어 있었다. 남편이 다른 여인을 사랑하여도 본처와 이혼하지 못하고 첩실로 삼을 수밖에 없었다. 우리나라에는 아랍문화권과 같이 모든 처가 동등한 일부다처제가 없었고, 처첩제가 사회적으로 묵인되었을 뿐이다. 그러나 첩실은 둔 남자는 사회적으로 몹시 지탄을 받았다. 그리고 씨앗이 있는 집안과 혼사를 하지 아니하려고 했다.

이혼 조건으로 칠거지악(七去之惡)이 있지 하느냐고 하지만, 삼불거(三不去)라고 아내를 쫓아내지 못하는 조건이 더 강했다. 갈 데가 없는 경우, 부모의 상을 치룬 경우, 가난할 때 결혼하여 부유하게 된 경우에는 아내에게 이혼을 요구할 수가 없다. 결혼하여 삼년만 살고 나면 모두 여기에 걸려서 현실적으로 이혼이 불가능하였다. 억지로 이혼을 한 남편은 조강지처 버린 놈이라고 사회적으로 몹쓸 놈으로 낙인찍히어 떳떳이 행세를 못하였고 출세에도 지장을 초래하였다. 본처가 나이가 어려도 첩은 형님이라고 깎듯이 높임말을 썼다. 본처의 권리가 절대적이라 첩은 마님의 아량만 바랄 뿐이었다.

둘째, 부부 사이의 언어는 동등히 존중하는 관계다. 원래 부부는 서로 공경하라고 하였듯이, 아내는 물론 남편도 정중하게 높임말을 썼다. 지존하신 왕도 왕후에게 경어를 사용하였다. 아무리 낮추어 말해도 “하오. 하소.” 정도다. “해라”라고 하지 않았다. 이것이 한일합방 이후 일본인들이 제 마누라에게 말을 놓는 것 보고 따라서 우리 남편들도 말을 놓기 시작한 것이다.

그러다가 근년에는 존댓말이 없는 영어의 영향을 받아서 젊은 세대는 아내도 남편에게 말을 놓고 있다. 말로서 평등해졌으나 이렇게 서로를 깎아내리는 평가절하의 동등보다 서로 높이는 원래 전통적인 가정의 미풍양속대로 서로 존대하는 평가절상의 동등이 좋겠다. 부부가 서로 경어를 쓰면 부부 싸움도 적어지고, 남 보기에도 품위가 있고 그 아래에 자라는 자녀들도 예의바르게 자랄 것이다.

셋째 경제권이다. 살림살이는 수입과 지출의 양면이 있다. 원래 우리나라 가정에서는 가장이 가족을 부양해야 할 의무가 강하게 부여되어 있었다. 그래서 남자들이 뼈가 으스러지게 농사지어서 수확하여 집으로 지고 들어올 의무를 다 하여 막상 그것을 고방에 넣고 나면, 지출의 권리는 고방 열쇠를 쥐고 있는 안방마님에게 돌아간다. 곡식 얼마를 먹고 얼마를 내어 파는 것은 아내가 할 몫이다. 가정 경제에서 아내는 지출하는 막강한 권리를 가지고 있었던 것이다. 이런 경제 지출권이 현대에 월급 통장을 쥐고 있는 아내에게로 전승되었다.

경제의 권리에 상속권이 있다. 우리나라는 전통적으로 장자상속이라고 알고 있지만, 그 속에는 미망인의 몫이 들어 있어 장자에게 어머니를 봉양할 의무가 주어지는 것이다.

마지막으로 의사결정권이다. 가정에서 가장 중요한 사안이 또 하나의 가정이라는 사회 단위가 탄생하는 자녀의 결혼이다. 이것을 결정할 때에 부친은 조금 못마땅해도 넘어가지만, 모친의 뜻을 거스르고 혼인하기 어렵고, 혼인해도 고부갈등이 심하다. 의사결정권에 부인의 뜻이 막강하였다.

우리 전통적인 가정에서도 이렇게 부인의 권리가 막강하고 당당하였는데, 우리가 겉만 보고 잘못 인식하고 있는 것이다.

Ⅲ. 사회환경과 변화 양상

우리가 산 시대가 너무 많이 바뀌었다. 노령층은 조선조시대, 일제시대, 광복, 6.25동란, 4.19혁명, 5.16군사혁명, 신군부시대, 민주화시대를 거치면서 격랑의 시대를 살아왔다. 우리는 농경사회에 태어나서 산업화, 후기산업화사회를 거쳐 현재는 정보화사회에 살고 있다. 역사적 사건으로 보아도 과거를 돌아보면 격세지감을 느끼고, 사는 도시를 보면 상전벽해라는 말이 실감난다.

생업의 변화가 가정문화의 모든 것을 바꾸어 놓았다. 농경생활을 할 때는 노동력의 1차 공급처인 가정이 대가족으로 구성되어야 했다. 그리고 농업협업을 위하여 마을을 이루어 살았다. 대가족의 가부장제는 효가 강조되고 조상숭배심이 강하였다. 그러나 현대 도시사회는 일터가 각각이므로 단출한 핵가족을 이루어 분산되어 살게 되었다. 가족은 평등의 관계로 유지되고 있다. 정보화시대는 농경시대의 정착습성으로는 잘 살 수 없고 시공을 자유롭게 이동하는 노마드(nomad, 遊牧民)족이라야 잘 수 있다고 한다.

정치적 민주화와 평등사상의 확산으로 여권이 신장되고 여성의 사회진출이 증대되었다.

경제적 발전으로 가정에도 문명의 이기(세탁기, 냉장고, 퍼스컴 등)가 보급되어 주부에게 시간의 여유가 생겼다. 의료의 발달로 고령사회가 되었다.

외래문화의 영향으로 도덕적 당위론적 인생관이 존재론적 사고로 바뀌었다. 자녀를 자기 분신으로 여기는 생각이 부부중심의 의식으로 변화되었다.

IMF와 금융위기로 가장은 물론 가정구성원의 실업과 고용 불안으로 가정이 불안정하게 되었다.

Ⅳ. 가정 변동의 심화

우리가 상상하지도 못했던 가정과 가족관계의 변화가 이미 일어나고 있다.

외래사조에 의한 전통적 가치관과 가정 질서에 혼란이 일어나고 있다. 사람이면 의당 지켜야 한다는 당위론적 도덕 기준보다 사람도 본능에 정직해야 한다는 존재론적 성 담론이 공론화되고, 은밀한 성(性)이 공중파를 타고 무제한 공개되고 상업주의에 활용되고 있다. 연령과 친족서열에 의한 가족 질서가 흔들리고 있다. 부부유별(夫婦有別)이라는 개념이 희박해지고 있다. 여권 신장과 여성 사회진출로 남편이 왜소화되고 권위가 상실되었다. 남자들의 상실감으로 인하여 “남보원(남성인권보장위원회)”이라는 코미디가 공연될 지경에 이르렀다. 남편이 형제를 만나는 것보다 부인이 자매를 만나는 빈도가 잦아져서 자녀들이 친사촌보다 이종사촌이 친밀하게 되어서 ‘신 모계사회’가 되었다는 우스개가 나올 정도다. 부모들 입에서도 아들보다 딸이 낫다는 말이 나온다. 젊은 세대는 남아선호사상보다 여아선호사상이 우세하다는 통계가 나왔다.

경제발전과 의식주의 변화에 따라 우리의 삶의 질이 향상되었다. 세탁기는 주부의 일손 덜기, 냉장고는 장보기 횟수 줄이기, 전기밥솥은 외출의 자유로움 등으로 특히 주부들을 가사노동으로부터 해방시켰다. TV와 퍼스콤은 가족 간의 대화가 줄게 하고, 아내가 바깥세상을 남편보다 더 많이 간접경험을 하게 되었다. 자가용으로 인하여 운동부족과 외식선호로 비만인구가 급증하게 되고 ‘사먹는 음식’으로 건강을 해치게 되었다. 요약하여 말하면 풍요로운 생활과 문명의 이기 덕분으로 우리 생활이 점점 비자연적으로 되어 자칫 잘못하다가는 건강을 해치고 인간관계가 나빠질 우려도 없지 않다.

의료와 영양의 질적 향상으로 고령화 사회가 되었다. 그러나 자식이 부모를 봉양해야 한다는 책임감이 희박하게 되었다. 부모들은 “믿을 것은 부부뿐이다.” “믿을 것은 돈뿐이다.”라는 생각이 절실하게 되었다. 노후에 실버타운 혹은 양로원을 거쳐 요양병원에 가게 되었다. 결혼하고 1/3이 이혼하고, 오래 살다가 보니 배우자가 사망하는 경우가 많아 꽤 많은 사람들이 재혼을 하게 된다. 그래서 우리 사회가 이미 ‘일생이혼제(一生二婚制)가 되었다고 진단하기도 한다.

고학력과 취업난으로 일생 동안 일하는 햇수가 적어지고 만혼 풍조가 만연되고 있다. 따라서 저출산으로 사회 경제적 문제가 야기되고 있다. 취업난으로 부모에게 의탁하여 사는 캥거루족이 늘고 있다. 고학력과 교육환경론으로 자식들이 잘못되었을 때 자기 책임이 아니라 부모의 잘못이라고 저항하는 경우가 많아졌다.

직업이 다양해지고 직업의 귀천이 없어졌다. 고용불안정으로 평생직장이 없어지고 있다. 그런데, 프리랜서에 대하여 아직 낯설고, 아르바이트나 파트타임 직에 대하여 불안감을 가진다. 가장과 가족 구성원의 실직으로 가정이 불안정하게 되어 부부의 불화가 늘고 있다.

가정만 변하는 것이 아니라 당사자인 우리 노령층도 변했다. 부부가 모두 생리적, 심리적으로 노쇠화 되었다. 육신은 굳어져 가고 정신은 고착되어 모든 면에서 유연성이 없어졌다. 노력하지 않으면 고루한 노인이 되기 쉽다. 그런데 자신들이 늙음을 인정하지 않는데 더 큰 문제가 생길 수 있다. 특히 부인의 경우 남편이나 자식은 부와 명예를 얻고 출세도 하였는데, 자기는 음지에서 애만 쓰고 아무런 성취를 하지 못하였다는 상대적 박탈감 때문에 혼자 ‘한(恨)의 실타래’를 감다가 ‘화병’이 되는 수가 많다.

Ⅴ. 대응 방안

노령층은 급격한 사회 변동과 가정 변화에 대하여 혼돈스럽다. 노령층은 당황하고 적응하기 쉽지 않다. 젊은층은 이런 사회와 가정이 오히려 좋다고 한다. 지금의 사회는 노령층의 땀이 축적되어 이룩된 것이다. 이 좋은 세상을 젊은이의 세상이라고 외면하면 마땅한 권익을 버리는 어리석은 짓이다. 장밋빛 과거를 그리워하면서 사는 것보다 이 좋은 세상을 함께 잘 살아보자고 동참해야 한다. 현재의 가정생활 및 사회생활을 즐겁고 보람있게 살아 행복감을 만끽해야 할 권리가 있다.

현대 생활문화는 문명의 이기가 주는 편리함 때문에 삶의 질이 달라졌다. 이것을 이용하지 못하는 ‘기계치’, ‘컴맹’이 되어서는 현대에 살아도 사는 것이 아니다. 컴퓨터, 카메라, 영상기기, 핸드폰 등의 매뉴얼을 3회 이상 읽으면 기계조작을 웬만큼 할 수 있다. 다양한 매체, 다양한 예술을 접하고, 운동을 열심히 하여 심신에 모두 유연성을 유지하여야 할 것이다. 앉아서 “요새 젊은 것들은......”하고 불만이 입에서 나오면 늙은 증거라고 한다.

노령층이 전통적인 미풍양속을 지키는 모범을 보여야 한다. 젊은층보다 잘 알고 잘 할 수 있는 것이 이 분야다. 법도를 지키며 어른신의 역할을 해야 한다. 차례와 기제사 등 가정의 대소사를 가르치는 일은 생활의 전승이라는 면에서 아주 중요하다. 가정 대소사를 계기로 우리는 조상을 기리고 가족이 만나는 것이다. 사람은 만나야 정이 들고 가정사의 역할을 수행해야 가족구성원이다. 이럴 때에 남편이 가사 분담을 하여 아내의 부담을 덜어야 한다.

한국 주부가 남편에게서 가장 듣고 싶은 말이 ‘사랑’이라고 한다. 노령층은 이것을 모르는 경우가 많고, 알아도 쑥스러워서 입 밖에 낼 수가 없다고 한다. 현대는 마음만 사랑하는 비언어적 암시로는 통하지 않고, 확실히 사랑한다고 말을 해야 하는 시대가 되었다. 그렇다고 가족 간에 대화가 중요하다고 모든 말을 다하여서는 아니 된다. 칭찬은 많이, 비판은 적게 해야 한다. 그냥 지나갈 잘못도 지적하면 사건화 된다. 아무리 가정문화가 변하여도 가족 간의 기본은 사랑이다. 부부간의 사랑, 부자간의 사랑, 형제자매간의 사랑이 육신의 정이다. 일부러 각종 기념일을 챙기어 가족 사랑을 확인시켜 줄 필요가 있을 것 같다.

노령층은 부부 중 누군가 먼저 죽거나 거동이 불편해지기 마련이다. 핵가족 시대는 자식들에게 의지할 수 없게 되어 있다. 그럴 때를 대비하여 혼자 사는 훈련을 스스로 해야 한다. 먼저 혼자 자고, 혼자 산보하며 명상하면서 고독감을 극복하는 자기 수련을 해야 한다. 그리고 장보고, 밥하고, 반찬하고, 청소하고, 세탁하는 것을 익혀야 한다. 갑자기 불행을 당하면 살기 힘들다. 앞서 벌써 일생이혼시대가 되었다고 했다. 악처가 효부보다 낫다는 말이 맞다고 한다. 다시 숙고할 문제인 것 같다.

현대의 노령층 중에는 지나치게 결백하여 자식에게 폐를 끼치거나 힘들게 하지 않으려고 하는 분들이 많다. 아무리 바빠도 한 달에 한 번 정도는 가족들이 모여 식사도 하고, 일년에 한 두 번은 자식들 집에 가서 주무시기도 하고 매달 작은 액수라도 용돈을 반드시 보내게 하여 약간의 부담감과 긴장을 주어야 한다. 자식들에게 인간으로서 도리를 하게 하는 기회를 주어야 한다.

노령층은 일생동안 자식을 위하여, 사회를 위하여 열심히 살았다. 이제 자기를 위하여 시간과 돈을 투자하여 즐겁게 살 권리가 있는 것이다. 모든 것을 털어버리고 시대에 따라 일신우일신(日新又日新)하면서 심신을 즐겁게 살아야 한다. 노인들의 생활이란 늘 ‘그날이 그날이다.’ 삶에 변화를 주어야 한다. 느닷없이 아내에게 백화점 상품권도 주어보고, 멋진 곳으로 외식하러 가기도 하고...... 그러면서 스스로 즐겁게 산다고 여겨야 행복해진다. 모든 것은 마음에 달려 있다. 스스로 마음에 행복감을 키워나가야 한다.